En del av mig hatar mig själv för att jag är en sådan idiot.En del av mig hatar honom.En del av mig önskar han kunde varit ärlig emot migOch en del av mig vill skriva ett brev och berätta precis hur det känns.Så att han kan få på sitt samvete att han sårade mig trots att han inte ville.Jag har inte bestämt vilken del som ska få ta över än. Brev har jag gott om ifall jag skulle vilja sänd ett.Eftersom jag aldrig kunde säga det, får jag göra det i ett vackert brev som han kan bränna upp.Men då vet han att han sårade mig. Det var antagligen därför som han inte svarade när jag ringde. Jag känner mig som en idiot, jag blev sviken igen.

Ja inatt har jag sovit för första gången på länge har jag sovit. Inga drömmar ingenting, det har varit lugnt. Jag har varit nervös och mått dåligt men igår pratade vi i telefon. Det lugnade ner mig MEN vi pratade inte om det jag ville prata om. Han frågade inte vad det var jag ville prata om heller. Positivt är att vi ska prata en stund idag, han var inte riktigt fokuserad igår och det hördes när han började gäspa var det absolut ingen idé att ta tag i att fråga det jag ville fråga heller. Ovissheten lever kvar och det är det som är det jobbiga. Jag behöver prata med honom men att göra det över telefonen funkar inte. Jag får inte fram det jag vill säga. Så idag måste jag fråga honom om han vill ses en stund imorgon. Ger han mig bara en timme eller två så åker jag hem sedan. För jag kan inte ha det så här, efter två månader måste han veta någonting. Han kan inte hålla på så här. Det är inte rättvist emot mig. Men eftersom han inget vet kan han ju bete sig precis som han vill. Men det tänker jag inte riktigt tillåta, så idag måste jag tvinga mig själv till att berätta om han vägrar träffa mig. Jag måste få berätta för att bli av med ett orosmoln. Jag behöver lugna ner mig, fick jag veta i onsdags. Då jag tydligen har högt blodtryck och det är inte bra...Men nu är det nog dags att slänga av sig det varma täcket och kliva upp ur sängen. Det är antagligen halt ute så måste köra långsamt och försiktigt till skolan. Sista dagen jag behöver vara där. En hemtenta kvar, sedan är det slut. Har en komplettering att göra också men sedan så är det slut på sociologin. Det känns lite sorgligt men det är skönt också, jag lämnar mitt boende hos farmor och farfar och åker hem till min egen lägenhet igen. Det saknar jag att få bo själv. Nej dags att gå upp, här kan jag inte ligga hela dagen!