Usch jag vet varken ut eller inte förtillfället. Jag känner mig så sjukt nedstämd. Men det är väl för att jag alltid går helhjärtat in i något som jag tycker är värt att satsa på. Det slutar oftast med att jag smäller stenhårt i marken tyvärr. Men jag kan inte hjälpa att det är så här... Den här gången kändes det verkligen som att vi klickade på riktigt. Det som ställer till det för mig är nog att jag inte alls är van att dejta någon med barn. Vet inte om man kan kalla det att dejta när vi har setts en gång och han vill gärna träffas igen men han har ingen tid just nu. Det kan vara saker som jag inte har vågat fråga om eftersom jag inte vill lägga fokust på det jag inte har att göra med förrän det blir på riktigt. Jag vill bara lägga mitt fokus på honom och att han ändå ska känna att jag finns där, att jag är någon att lita på... Men jag vet inte om man ska bry sig och fråga om barnet mer... Jag vet verkligen inte. Jag somnade sent igår eftersom tvätten tog långtid och sedan hann jag fundera en hel del... Jag blir galen på allt jag läser på nätet...jag vill tro att det här inte är en skitstövel, och eftersom vi har pratat en del om tidigare erfarenheter hoppas jag innerligt att han inte "fegar" och låter det rinna ut i sanden. Jag kan tycka att det är skitonödigt att tala om för en tjej att man vill ses igen (tre gånger) om man egentligen inte vill. Jag försöker smälta att det finns tusen saker som kommer emellan när det finns ett barn att ta hand om men om man vill hitta någon att dela sitt liv med, ska man verkligen komma med osanning då? Jag är en ärlig person och även om det är svårt att säga till någon jag tycker inte om dig, så biter jag i det sura äpplet och gör det. Om jag träffar en person som jag inte klickar med, så säger jag aldrig " jag vill träffas igen". Jag behandlar andra som jag själv vill bli behandlad. Jag tycker det är bättre. Sedan vet jag att jag är en person med kontrollbehov, jag vill ha kontroll på läget, det är inte alltid lätt att kämpa med. Det har också gjort att jag vill ha kontroll över mina känslor, som är ännu svårare att ha kontroll över. Men om jag får ett ordentligt och ärligt svar från början så är det lättare att bestämma sig och styra över vad jag ska känna och inte känna. Den här gången trodde jag verkligen att jag hade hittat rätt men ska det vara så illa att det ska gå två månader emellan bara för att han har barn. Jag begär inte att jag ska träffa barnet, det är hans ensak enbart om han vill presentera mig eller inte. Men om han vill ses igen, ska det verkligen behöva ta så lång tid? Åh vad jag blir galen. Jag måste verkligen ha något att göra... Jag sitter inte och väntar på honom hela tiden, så desperat är jag inte... men jag har svårt att slappna av när jag är ledig och bara ta hand om mig. Jag behöver ingen kille för att fungera normalt, jag vill bara ha någon att komma hem till, någon som frågar hur det är och någon att hålla om en stund på kvällen. När det stormar ute, dä önskar jag extra mycket att jag hade någon att hålla om bara en liten stund, bara tills stormen har lagt sig. Ibland tycker jag verkligen inte om att vara den jag är. Jag är snäll, tänker för mycket och känner för mycket... Om jag helhjärtat går in i något så gör jag det tills jag vet att jag måste sluta hoppas på något.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Idag har jag varit trött, alldeles för trött. Jag hade tänkt att jag skulle bocka av X-antal punkter på min att göra lista idag. Det blev inte riktigt så. Under natten kunde jag inte sova, så då gick jag upp, diskade och hängde tvätt. Kändes skönt nä...

Hipp Hipp Hurra!   Idag har min bror födelsedag!               ...

Jag kom hem sent igår och kunde inte sova under natten. Så tittade på ett avsnitt av Taskamaster på svtplay. När jag sov som bäst då väckte Ziva mig klockan 05:30 och idag hade jag inte tänkt gå upp så tidigt. Klockan 08:12 var det helt omöjligt att ...

Som vanligt kunde jag inte gå och lägga mig och kom inte i säng förrän klockan 00:34. Jag hade tänkt att jag skulle komma i säng i tid men det händer inte, antar att det är för mycket tankar som snurrar och ångest som jag vägrar att bearbeta. Men när...

Idag vaknade jag upp klockan 09:15 efter att ha sovit hela natten. Dock hade jag lite otur när jag öppnade en ny påse med torrfoder till katterna. Jag hällde ut hela påsen på golvet, så fick städa redan före frukost. När jag städat klart så blev det ...